搜狐娱乐讯 6日，GNZ48成员洪静雯宣布将于2025年6月6日正式退团，她也控诉公司制度不健全，并爆料团体内部很多成员有心理问题。

洪静雯全文：

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2016年1月16日，所有旅途的故事开始于这一天。

这一天到现在已经9年多的时间了。从终于可以站上舞台的雀跃、还有你们举着灯牌荧光棒汇成的紫色星海…太多美好的回忆让无数辛苦劳累和生病难受的瞬间都微不足道了起来。想到你们从茫茫人海中看到了我，呼喊我的名字一次次一遍遍肯定我；陪伴我从后排不起眼的位置一步步走到前面，让我能够被更多人看到、无数次让不可能变成可能，即使赶行程到睁不开眼吃不下饭，但都变成了幸福的笑容。

起初，我以为自己可以坚持下去，给当时4次面试的不管不顾一个圆满的终点。希望在最后的舞台握着麦克风、怀抱着鲜花告诉你们我们一起完成了、做到了。但是这几年的我面对周遭的变化逐渐产生了矛盾感和拉扯。自己明明受到了那么多的爱，更应该进步、应该为大家提供更多有效的东西、应该带给大家力量和向上的激励才对？但在这个场景里我却感受不到自己在进步和成长，甚至看不到明明可以一眼望到头的未来。逐渐我开始找不到很多事情的意义，只剩下机械一般的重复。只有在见到大家和有满意舞台的时候会得到略微的缓解和释放，但回到房间之后又剩下无尽的虚无。最后的我感受不到正向的价值，不断自我怀疑，我有这样的想法难道是错的吗？而最初在这里汇聚于此的朋友们组成的大家庭，这几年也逐渐七零八落，我也曾依赖着和这一群女孩子一起奋斗成长，如同小说一般的美好的故事，填补着我天真又中二的幻想。

最近我总会做一个梦，梦里我再悬崖边上，一直往下掉，我非常害怕，努力抓住了一块凸起的石头上挣扎。醒来后衣服也湿了，脑袋也很累，还是妈妈说我一直在梦里动来动去我才能想起来更清楚一点梦中的场景。而在现实中，当我以为我在变好时，这个环境下的一些突发情况甚至是单单联想或回忆，就能又一次把我拉回深渊。这样的折磨或许大家很难理解也觉得我矫情，但我自己知道，在复查时医生建议我换个环境的时候，我必须要在自己达到临界点之前做出决定了：我不想再掉下去了。

我很感谢我的家人，在我没有办法情绪平稳地表达自己状况的的时候，陪着我、代替我跟公司进行多次交涉。当我知道不善言辞、普通话都说不好的妈妈焦急地从海南飞来跟公司沟通，但是一开口就泣不成声的时候，我明白了好好保护自己，或许就是对家人、对爱我的人最大的安慰吧。感谢公司STF的理解，允许我请假、帮忙协调跟领导的沟通。公司希望我要么休息请假，但在没有合理病假、没有五险等基础社会保障的的情况下，休病假的我，很难承受在这里患上的慢性病带来的经济压力，这个压力会让病情更加恶化；要么就此结束合约，让我再也不能与大家通过舞台见面，不能从事我擅长、喜欢的职业了。

极限二选一，我无路可走，选择退团并保留自己的合理权利。

我选择通过我的案例，告诉公司，这不是个例，大家压力越来越大，生病的成员们越来越多。公司有责任也有义务提高对员工、尤其是大量青少年的心理精神健康的关注。需要建立更加健全的制度保障，而非简单的一刀切管理。不能只钻艺人合约的空子，而不提供培养艺人甚至是艺人正常生活所需的资源环境吧？总归我真的不希望任何一个怀揣梦想进公司、眼里充满光的小女孩，最终再成为社会新闻的主角。

可能有人会觉得突然，我明明兢兢业业履行了快9年的合约，还剩下一年，随便混混就过去了。但人在自己不认可的环境中，多一个月都是无尽的内耗，我也不希望自己这一年变成浑浑噩噩的行尸走肉。

做出这个选择之后的未来会是怎样？我不确定，我会暂时休息，让自己回到平衡的状态，然后再去思考未来以什么样的方式与大家再见。就像我说过很多次的，我喜爱大家，我喜爱这个行业，我喜欢跟大家见面，我也承受得来高强度的体力舞台。我只是需要暂停一下，看看接下来的路该去往何方。希望这个暂停的时间不会很久。

感谢公司提供了平台，让我认识了大家，成长为了现在的我，时至今日，我仍旧很坚定地认为我人生中最不后悔的事情，就是进了芭；感谢成员们一路的陪伴，战友一般的革命友谊，大概也是我这辈子回想起来最神奇也最感慨的时光；感谢大家在这漫长而又短暂的8年里，坚定地为我遮风挡雨、听我的抱怨和唠叨，让这段时间变得弥足珍贵。

2025年6月6日，在48这个大地图的关卡，就此结束啦~我知道做出这个选择意味着自洽与自由，但也意味着要面对和承受；意味着新的可能，但也意味着未知和迷茫。我依然会怯懦犹疑，但是我知道，我不再是孤身一人，我已经拥有对我而言最宝贵的东西。

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我不会忘记我们的定制，去年是《等你》，现在是等我。